28/05/2021 00:06 - Para leer y escuchar

Los Col Centers

Hoy, en exclusivo, desde la vida cotidiana, nuestro enviado especial, Adrin Stoppelman se debate frente a un enemigo implacable e invencible: el Call Center. Lalo, antes de que d de baja el servicio

Por Adrin Stoppelman


Adems de la pandemia, un mal asola el orbe: los Col Centers, esos centros donde contratan empleados para explotarlos y los hacen llamar y molestar al resto de la humanidad. Ojo: No son todos iguales. Hay tres tipos de Col Centers:

1. El que te llaman ellos. Qu castigo del capitalismo desesperado por vender porqueras! Llaman a cualquier hora. Son las 2 de la maana y una voz con acento de traductor de Google te dice: “Hola, lo llamo de la empresa Global Shit para ofrecerle un seguro de vida, un juego de tres tpers o un nicho en cementerio privado”.

A los efectos de esta columna dir que cuando pasa eso contesto “no, gracias” y corto. Pero la verdad es que la presin me sube a 37 e insulto en idiomas que ni siquiera hablo, pero que dan claramente a entender que estoy insultando. 
Pero el del Col Center es un gurka telefnico, entrenado para todo. “Tambin puedo ofrecerle una tarjeta de crdito, un prstamo personal o un tensimetro automtico con dos paquetes de ansiolticos de regalo”.

Ah es donde extrao los viejos telfonos con tubo, esos que uno poda colgar pegndole como si se tratara de martillar un clavo. En cambio, al celular no pods reventarlo contra la pared. Es caro. La nica solucin: esperar que llamen de un Col Center para ofrecerte un seguro contra rotura de celulares.

2. La segunda clase es ms diablica: una grabacin. “Buenas tardes. Lo estamos llamando para realizarle una breve encuesta”. Ah no pods ni siquiera mandarlo a la encuesta que lo encuest. Eso es lo diablico: te queds con las ganas, la presin en 37 y esperando que vuelva a llamar el que te quera vender el tensimetro y los ansiolticos.



3. El tercer tipo es el ms satnico. No es un Col Center. Es el Centro de Atencin al Salame que los contrat. Esos no te llaman, salvo para cobrar. A esos los tens que llamar vos.

Para comprar productos, marque 1. Para consultar ofertas, marque 2. Para apretar un nmero y que no pase nada, marque 3”. El servicio tcnico es el 958…

Marcs el 958. La musiquita… “Bienvenido a FiberMultiTeleStar, el servicio ms rpido, la mejor conexin, 24 horas, los 365 das del ao”. No me digas que tens la mejor conexin los 365 das, porque en mi caso NO ES CIERTO! A MI NO ME ANDA!

“Por problemas con televisin por cable, marque 1. Problemas con internet marque 2. Problemas personales llame a su analista”. Marco 2. Y otro disquito con publicidad de la empresa. Para qu hacen publicidad de algo que ya tengo? Sera mejor que pongan publicidad de otras compaas, por ejemplo: “Como ver, esta empresa es una basura. La nuestra le brinda 3 meses gratis y no solo eso: no funciona los primeros tres meses” Y yo, por la honestidad, te dira que soy capaz de pasarme.

Y siguen las grabaciones: “Todos nuestros representantes estn ocupados.” Eso significa que hay pocos empleados o mucha gente quejndose, lo que no es buena publicidad, pero ellos lo saben: vos ya te clavaste.

Tras la musiquita, una advertencia: “Su conversacin puede ser grabada o monitoreada para su seguridad” Mi seguridad? Qu peor cosa que haber contratado esa porquera me puede suceder? Por qu est en juego MI seguridad? Yo estoy muy seguro de lo que quiero: que me arreglen el problema!

Y te das cuenta de que no va a ser fcil la cosa cuando te atiende una voz mezcla de idioma ESPN centroamericano con un toque paquistan-albans que cuando le das tu direccin, Callao y Corrientes, te pregunta “De qu ciudad llama Kimosabi?”

Si no sabe desde donde estoy llamando, solucionarme el problema est tan lejos como Villa Luzuriaga de la Calcuta que… eso. 
Y si quiere saber cmo termina esta historia, apriete 7. Para leer otra nota de Tlam, marque 223. Y si quiere hablar con un representante, consgase uno.